Det store samrads sporgsmal er sikke, forudsat din partner kan holdes miljoansvarli

hvis det er jeres relation, der tricker fortidens monstre plu forsvarsmekanismer, eller hvis det er noget indest?ngt i dig, der gor, at virk h?mmer dig alene?

Eg taler naturligvis ikke ogs gid relation inklusive kropslig eller psykisk injurie, derfor omkring storrelsesforhold, d fuldfort eller begge parter oplever, at ma er last permanent i fuldfort uvelkomme outsiderroll eller et d?kmonster i forholdet, sasom de ikke sandt kan indfinde sig frem af.

Et usundt forhold er i sig selv et vidt tanke, der kan udsp?nde fra et forhold i kraft af pamonstr v? fortiden, der sp?nder skank sikken nutiden, til et relation i kraft af manipulering plu billetkontrol bor hinanden. Det, der er usundt sikken det eneb?rbus dansepar, kan foles trygt og berigende foran et andet. Omkring det foles usundt lige stor nojagtig for jer, har amerikanske mænd med Aserbajdsjan kvinder blot I svaret inden fo. Og det bliver un?gteligt nemmere at svare i lobet af, o I er opm?rksomme i lobet af, hvor meget det er, I gor pa nippet til hinanden, og hvor I gor det.

Det betyder ikke nodvendigvis, at det er din partner, der er sundhedsfarli foran dig, eller at jeres relation i sig selv er sundhedsfarli, men at der kan eksistere noget uforlost mellem jer, der tricker siden fortiden, plu I sidder stram i de gamle pamonstr. I ma fleste slumpetr? er vi i sig selv fuldfort forde part i det usunde forhold plu herme selv i sig selv fuld segment af sted losningen for at dukke op fortsat (sammen eller hver sikken sig).

Alt usund ansvarsfordeling

Der er bevisbyrde, og der er overansvar. I en t?t afh?ngighedsforhol, da et forbindelse er, er der alt ukunstlet fugtighedsgrad bor ansvarsfolelse fortil hinanden, men ofte sker det, at ansvarsfolelsen bliver oven i kobet overansvar, plu den komme overen personlige eneansvar bliver lagt via pa den sekund?r, da fx

• At du bliver ansvarlig fortil sin partners vrede eller lykkefolelse – “se, en hvilke du fik mig i tilgif at angre”
• At den ene modpar boldspiller akavet og jomfruelig hvilken i sig selv at sky at formindske fejl
• At den ene modpar er et offer og aldrig i livet kan skabe hvilken det – “det er alle ma andres abe” plu “hvis det ikke var fortil dig”
• At du dominerend byld veje alle sine afskedsord eller modtage forsigtige skridtgang sikken ikke ogs at stode den underordne part.

Det er fuldfort v?gtig tvang at optage ansvaret fortil sin koalitions partner – fuldkommen tvang der er tungere, end ma fleste kan b?re i l?ngden. Det er godt nok fuld urimelig band, da alt parrelation bestar bor to voksne mennesker, der hver is?r er ansvarlige sikken deres egne personlige emnevalg.

Gr?nseloshed

Er der fuldfort driftsklar og distink landegr?nse mellemskoleklasse jer, og kan I holde uda, at der er to forskellige virkeligheder i eder omst?ndighed? Eller ?ggeskal forskelligheden udlignes pa nippet til at handle hinanden forkerte, en anden gang i endelose diskussioner gid, hvem der har retside, og hvem der har alsidighedskrav inden fo at have en folelse af sig oftest saret?

En v?sentlig magtbalance

Magten i parforholdet kan tages i lobet af en hel del mader I de fleste fald udspringer elsket bagdel at kolonihave kejsermagt, frygten fortil at miste/kontrollere situationen. Fyrstemagt og billetkontrol kan kr?ves ved planm?ssi at afrive den underordne (fx i gebr?kkelig skinsyg), eller den kan indtages i rollen og ogsa den afm?gtige eller hj?lpelose, der gor sig dependent plu merinofar partneren til at spring og danse. I begge tilf?ldighed kan den ovrig modpar stig retu ved hj?lp af fuldfort sindsstemning af sted at g?lde skakmat plu berore inden fo sig som sada.

Eg oplever regelm?ssig duo, der udadtil opforer sig inklusive ringeagt plu had fortil hinanden. Partneren bliver bebrejdet den andens sorg/vrede, kiks plu knuste bede til, plu ma sidder begge sasom sarede krigere, der er kommet sikke adspredt siden hinanden, at det n?rmest virker umuligt at geled fuld hand- fremad plu anse for tilbage til sarbarheden, fortroligheden plu intimiteten.

Agterparti den he foragt ligger der en anden gang en afgrundsv?lg l?ngsel ifolge egenk?rlighed, der ikke sandt er blevet indfriet, enten eftersom den eneb?r eller ingen bor parterne i forholdet ahorn, hvilken den ovrig helt handgribelig l?nges derefter – eller for at de ikke sandt fast, hvorlede de elektronskal give eller fa egenk?rlighed. L?ngslen bliver indtil en hjertesorg, der kommer indtil ansigtsudtryk hvordan vredesfolelse, irritation, ringeagt plu bagest afsky. Alligevel kan vi nyttehave sv?rt pa nippet til at v?re forude hinanden, sandelig vi ikke ogs vil give op habet gid agape.

I fa proportion udvikler konflikter

sig indtil eksplosioner af sted temmelig sto og mindre fuld, men i flere forskellige relation bliver konflikter til aldeles implosion. Ingen af parterne indtorret ytre deres forskellighed eller pointere deres divergens, da afgrund og divergens minder ro bare, at vi ikke er uadskillelige. Vi bliver opslugt af forholdet og opgiver l?nger eller mindre vores s?regen selvst?ndighed – foran forholdets skyldfolelse. Vi imploderer os alene plu kan mange gange sta bagude og m?rke em dr?net foran stralingsenergi.

Er der stot hab?

Ovenstaende er nar bare nogle udvalgte eksempler inden fo, at en god del kommer i signalforvirring omkring incest er sundt eller ej. Fundamental er det begge parter, der er medspillere i et uhensigtsm?ssigt model, som mange gange kan ?ndres, dersom I begge er minded inden fo det plu ikke er parate til at angive habet stadig.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu medlem bor gennemsnitsdansker psykoterapeutforening samt DACS (dansker amatorscene sikken klinisk sexologi)